EXTRA ! EXTRA ! EDIÇÃO ESPECIAL DE NATAL !

Como não ficar deprimido no natal ?

É normal, no fim do ano, bater uma depre ... por que não compramos um carro novo, não emagrecemos o quanto queríamos, não mudamos nossa situação financeira , não levamos as aulas a serio ... etc 


isso acontece porque em todo começo de ano, cometemos o mesmo erro...


 prometemos que vamos mudar, que vamos fazer exercícios,


















estudar mais,  
                                                                   

           

não vamos comer porcarias                       

                                                                             

nem gastar dinheiro com coisas desnecessárias,

vamos perdoar quem nos magoou, 

seremos mais amigos ,        

 não vamos mais chegar atrasados.

e mais um monte de coisas que sabemos que não vamos cumprir. 

mas então o que fazer ?

 contratar um guarda, para garantir que não vamos deixar de cumprir nenhuma promessa ?

ler os livros de auto-ajuda que ganhamos dos parentes no natal ?

NÃO !!!! CLARO QUE NÃO !!! 

para evitar esses sentimentos no fim do ano, a unica coisa que temos que fazer é prometer as coisas certas...

que vamos engordar ainda mais,

 vamos gastar dinheiro com coisasa idiotas ,

e continuar com o mesmo carro velho,

vamos escrotizar os idiotas que nos tiraram do serio,

e afinal de contas ... amigos, amigos. negócios a parte...





....quando chegar o proximo final de ano, você estará , gordo , endividado , sem amigos, com o dobro de inimigos , com o mesmo carro velho, que para disfarçar você diz que tem carinho por ele e que faz parte da familia.

porem .... 

vai estar com todos os seus objetivos realizados, e enquanto todos ficam no canto lamentando que o ano não foi com eles haviam planejado, você estará com o peito estufado de orgulho, e com a consciência de que o ano saiu totalmente como o previsto, que tudo que você sabia que aconteceria, aconteceu , vai se sentir forte por ter a perfeita noção de que esteve sempre no comando da sua vida!  

Sugadores de Escuro !

A TEORIA DO ESCURO

Por anos, tem se acreditado que lâmpadas elétricas emitem luz. Porém, recentes informações provaram o contrário.

Chamamos hoje as lâmpadas elétricas de "Sugadores de Escuro" (S.E.). A teoria de Sugadores de Escuro prova a existência do Escuro, que este possui massa, é mais poderoso e pesado que a luz e, ainda, que o Escuro é mais rapido do que a luz!

A base da Teoria do Escuro é a seguinte: lâmpadas elêtricas sugam o escuro.

Pegue, por exemplo, o S.E. que ha' em seu quarto.
Há muito menos Escuro perto dele do que em outras partes do ambiente. Maior o Sugador de Escuro, maior sua capacidade de sugar. Sugadores de um estacionamento, por exemplo, tem capacidade muito maior do que o de um quarto.

Bem, como todas as coisas, S.E.'s não vivem para sempre... Uma vez cheios de luz, eles não mais podem Sugar (Isto é provado pela mancha preta que aparece em um Sugador cheio). Uma vela é um Sugador primitivo. Uma vela nova tem um pavio branco. Você notará que depois do primeiro uso, o pavio se tornará preto, representando todo o escuro que foi sugado para ele. Perceba que se você segurar um lápis para perto do pavio de uma vela em operação, uma parte ficará preta devido a ele ter ficado no caminho do fluxo de Escuro para dentro da vela. Infelizmente, estes primitivos Sugadores de Escuro tem capacidade muito limitada.

Existem tambem S.E.'s portáteis.
As lâmpadas destes não podem suportar todo o escuro por elas próprias, necessitam de uma B.A.T.E.R.I.A (Base de Armazenamento Total de Escuro por Raios Internamente Absorvidos). Quando a unidade está cheia, a capacidade diminui e é necessário esvaziá-la (erroneamente conhecido como recarregar) ou substituí-la para que o equipamento possa voltar ao funcionamento.

O Escuro tem massa.
Quando o escuro entra no S.E., a fricção com este gera calor. Portanto, não é aconselhável tocar um Sugador em operação. Velas representam um problema especial visto que o Escuro necessita se deslocar para dentro de um pavio sólido, ao invés de um vidro transparente. Isto gera grande quantidade de calor. Pode ser muito perigoso tocar uma vela em operação.

O Escuro é também mais pesado que a luz: se você nada sobre a superfície de um lago, voce vê muita luz. Agora, ao passo que você vai descendo e descendo, você percebe que lentamente vai ficando mais e mais escuro. Numa certa profundidade, a escuridão será quase total. Este fato ocorre devido ao Escuro (mais pesado) ir ao fundo enquanto a luz (mais leve) flutua para a superfície. O imenso poder do escuro pode ser usado para o bem do homem. Podemos coletar o escuro que submergiu no fundo de rios e lagos e empurrá-lo, junto com a água, para turbinas, as quais podem gerar eletricidade para novamente ligar Sugadores de Escuro pela cidade (Escuro atrai Escuro). Em um rio, uma canoa navegando a favor do fluxo de Escuro, deve-se remar lentamente, para não atrapalhar este fluxo. Mas, quando navegar contra o fluxo, deve se remar rapidamente para ajudar a empurrar o Escuro ao longo de seu caminho.

Finalmente, precisamos provar que o Escuro é mais rápido que a luz. Se você permanecer em um quarto iluminado em frente a porta de um armário fechado e escuro e vagarosamente abrir a porta, você verá que a luz entra lentamente pelo armário. Mas, como o escuro é tão rápido, você não é capaz de ver este sair do armario.

Concluindo, gostaria de dizer que S.E.'s fazem tudo para que nossas vidas sejam mais fáceis. Portanto, da próxima vez que voce olhar para uma lâmpada elétrica, lembre-se de que é, de fato, um Sugador de Escuro!

( Fonte http://www.humornaciencia.com.br)

Teoria do Gato Flutuante

Do Pão com Manteiga

Imediatamente após a queda, o pão entra em aceleração e viaja contra o atrito do ar. Qualquer pequena variação na forma do pão, no movimento do ar na região, gera o desequilibro de torque em relação a um eixo que passe transversalmente pelo pãozinho com manteiga.

O que acontece , é que depois de gerado esse desequilibro, o peso extra da parte com manteiga gera uma força , esta vai gerar um torque, fazendo com que o pão gire.

E porque ele não gira de novo?

Pode ser que o espaço de tempo seja muito curto, ou seja, sua mesa seja muito baixa. Ou então, conforme disse, a força que a manteiga gera para baixo é maior do que a que o atrito do ar gera para cima. Consequentemente não há torque e o pão não gira de novo !

Do Gato

Você não precisa fazer um teste, mas observe um gato caindo de algum local, ele sempre cai de pé. Isso se deve porque os gatos têm um senso de equilíbrio bastante apurado que lhes permite fazer movimentos rápidos e girar o corpo sobre as quatro patas.
O bichano realiza esse malabarismo contando com a grande sensibilidade dos receptores (estrutura interna do ouvido responsável pelo equilíbrio).

Afinal das contas, como o gato faz?

Isso tudo é permitido, através da fisiologia (o próprio sistema) do gato.
Sempre que o gato está em uma posição desconfortável, ocorre um aumento de pressão na região, funcionando como alerta, assim, essa “mensagem de alerta” é enviada para o sistema nervoso que manda vários sinais elétricos para o aparelho locomotor, em especial, os músculos.
Assim, os músculos, realizam uma série de movimentos instintivos que fazem o corpo do animal recuperar o equilíbrio.

Com todas essas Informações podemos Concluir que se Passarmos Manteiga na costa de um Gato "Ele Irá Flutuar". Tão Obvio!

O CLÃ DAS ANCORAS VOADORAS

da esquerda para a direita - ET ; Ricardo; Douglas; Bruno.

Desenho feito por : Giovanne Guerra

Paraíso mais quente que o Inferno?

 É possível calcular exatamente a temperatura do Paraíso. Para isso, abramos a Bíblia: Isaias 30-26, "E a luz da Lua será como a luz do Sol, e a luz do Sol sete vezes maior, como a luz de sete dias".

 Donde se deduz que o Paraíso recebe da Lua tantas radiações quanto nós recebemos do Sol, e além disso 7 x 7 (49) vezes a quantidade de radiações que a Terra recebe do Sol (isto é 1 vez + 49 vezes = 50 vezes ao todo). A luz que a Terra recebe da Lua é 1/10000 da luz que a Terra recebe do Sol.

 As radiações recebidas pelo Paraíso irão aquecê-lo até o ponto em que o calor perdido pela radiação for igual ao calor recebido pela radiação, isto é, o Paraíso perde 50 vezes a quantidade de calor que a Terra perde por radiação.

 Se usarmos a lei de Stefan-Boltzmann para as radiações, (H/E)^4 = 50, onde E é a temperatura absoluta da Terra (-300K), obtém-se para H 798K (isto é, 525 °C). Estes 525 °C são a temperatura do Paraíso.

 Calculemos agora a temperatura do Inferno... Na Bíblia, em Revelações 21-8 é dito: "mas os que temem, e os que não crêem... serão jogados num lago de enxofre e fogo".

 Um lago de enxofre em fusão, isto significa que o enxofre está a uma temperatura inferior ao seu ponto de ebulição que é de 444,6 °C.

 Concluindo, esta é a prova de que o Paraíso é mais quente do que o Inferno em 525 °C - 445 °C, ou seja, 80 °C.

(http://www.humornaciencia.com.br)

Contos da vida ....

Era uma vez dois amigos... um normal, cujo apelido era Atoidi ( lado esq. na foto), e um meio esquisito, seu apelido era dren  (lado dir. na foto)

foto retirada da internet

Eles foram crescendo e já  não tinham mais a mesma visão de mundo .... passaram a ler coisas diferentes .....

livro lido pelo Atoidi

Coisas estranhas

Todos sabem que para chover a agua tem que evaporar, se condensar para formar as nuvens , e dai então ocorre a precipitação....

Aconteceu comigo hoje, mas tenho certeza que já aconteceu com mais pessoas. Eu estava saindo de um lugar, quando senti um pingo, do que até então eu, na minha mais pura inocência acreditava que fosse agua. Na mesma hora eu já me preocupei, por que eu não tinha nenhum guarda-chuva comigo e como tudo o que não está com você, geralmente são as unicas coisas que você realmente vai precisar, já pensei o pior. Porem, para a minha não tão feliz surpresa, quando eu olhei para o céu, não havia nem se quer uma tentativa de rascunho de nuvem, sem as quais todas sabem que não acontece as chuvas ( salvo as de meteoros ), então bateu uma duvida na minha cabeça ( que já esta se acostumando a ter coisas batendo nela ) , se não havia nuvem, cosequentemente não poderia ter chuva, que era a minha primeira suspeita de ser a responsável pelo pingo de alguma substancia desconhecida que havia me atingido.
 Então, quem teria sido responsável pelo pingo que me atingiu? E mais!!!!! do que seria composto esse tal pingo misterioso?

DiaBovo e DeuSovo

Por Que?

Num role ai de Loco!
Conversas sobre a fome na África
e a solução Ovo de Codorna !
África Livre da Fome !

DiaBovo ele sempre segura o roda do Skate ué
ninguém saber disso?

Quando Lembrar disso é só olhar para Cima!
Mesmo que ninguém tenha falado a Palavra com a Inicial "J"

By: DeusOvo

Nada !

E o que eu tenho pra dizer
Sobre o que esta a nossa volta
Gastam mais fazendo estradas
do que construindo escolas

Na escola de ricos sempre se ensina a ser doutor
Já na escola onde eu estudava só ensina a ser empacotador

Não tinha nada a dizer
quanto ao que viramos depois de crescer
Não tenho o que fazer
Quanta festa que essa Merda virou ~

Nos ensinaram que dois mais dois é o quanto eles quiserem
Nos fazendo acreditar que temos que obedecer Ligar a TV no WhiteBear cedo e assistir até envelhecer

Na triste rotina de viver para trabalhar
Sem ter no que Pensar
Nas noites de verão
Sempre tem aguem pra eu poder espiar
Sem prescisar viver, experimentar
apenas se alimentando de ilusões

Não quero mais me estragar

Logo agora que Comecei a Apodrecer.

Vamos Apenas reclamar e ter
MUITA ESPERANÇA
quem sabe algum dia a solução cai do céu!
¬¬
e mais NADA !

Frustrações Cotidianas da Academia

       Aula de Antropologia, Fundamentos do Evolucionismo, o professor fala sobre o derradeiro fim da humanidade em 2012 e diversos comentários surgem na sala de aula:
       Aluno aplicado: "Porra! Nem vou chegar a me formar!"
       Aluno várzea: "Que merda! Vou perder a Copa do Mundo!"
       Aluno sócio da atlética: "Não vai mais ter InterUnesp?"

SIM! É POSSÍVEL SUBIR PRA BAIXO!

Todo mundo algum dia na vida soltou aquela pérola clássica, "vamos subir pra cima" e com certeza já ouviu aquela resposta clássica, " claro... não da pra subir pra baixo " , então afim de acabar de vez com essas discussões resolvemos fazer serias pesquisas de campo ( estava-mos zoando no escadão) afim de resolver essa questão de uma vez por todas ( não tínhamos mais nada de bom para fazer) ....

então montamos a nossa experiência dessa forma:

OBJETIVO: Esclarecer uma das maiores duvidas da espécie humana , a possibilidade de subir para uma outra direcção que não para cima .

TESTES: Tentamos usar o método simples de subir uma escada, segue a descrição desse processo:

fomos até uma escada, paramos em frente ao primeiro degrau e determinamos que ali seria o ponto de referencia da escada que representaria a parte de baixo.

subimos a escada da maneira como os nossos pais nos ensinaram , um pé depois do outro até acabar os degraus.

quando chegamos ao fim da escada determinamos ali o ponto referente a parte de cima.

FORMULAMOS CONCEITOS : O primeiro conceito a ser formulado foi o que nomeamos de conceito de decisobe (do latim ; Não tire 10 em biologia) , que consiste no seguinte :

o que determina uma descida ou uma subida é a sua posição em relação ao meio em que você esta ( a escada no caso do experimento) , logo, para uma pessoa que se encontra em uma escada,

e esteja olhando para a escada de uma maneira que o ponto que determinamos que seria a parte de cima esteja na sua frente , esta estará em uma subida, e se o ponto que esteja na frente seja o ponto que determinamos que seria a parte de baixo, estará em uma descida.

O segundo conceito que formulamos foi o de que o corpo em movimento não determina a posição da escada mas é responsável pelo sentido da movimentação, a esta demos o nome de corpus vão e vem ( do grego: foda-se se não faz sentido ) ou seja , se um corpo esta se movendo da parte mais baixa da escada em direcção a parte mais alta, este estará subindo e vicie-versa.

Agora vamos explicar nossas conclusões, se um corpo tem como referencia o ponto que determinamos ser o que representa a parte de baixo da escada, este esta em uma descida , e como é de conhecimento geral, toda descida vai para baixo.( para melhor compreensão vide a o conceito decisobe, descrito acima ), e se esse mesmo corpo se movimente, da direcção mais baixa da escada para a direcção mais alta da escada, ele está subindo ( para melhor compreensão vide o conceito corpus vão e vem descrito acima ), nessas condições podemos concluir que : a pessoa está subindo para baixo!

O que ? não acredita em mim ? tire suas próprias conclusões , corra até a escada mais próxima , vire de costas ( para que possa ter o ponto que determina a parte de baixo como o seu ponto de referencia ) e então mova-se da direcção mais baixa para a direcção mais alta da escada , para caracterizar seu movimento como subida. E pronto , você verá com seus próprios olhos que é possível subir pra baixo.

P.S: Ainda estamos testando se é possível descer para cima, mas por causa da gravidade e da nossa falta de coordenação motora , ainda estamos nos recuperando de alguns traumas causados pelos degraus da escada , assim que melhorar-mos retomaremos a pesquisa .

joguinho novo !!!

Bom ... faz tempo desde a ultima postagem , mas agora pra compensar trouxe um jogo novo !!
My Brute ... desde já aviso , se vc quer interactividade , chefes difíceis e o caralho , se ferrou , não tem nada disso nesse jogo... mas se vc gosta de ver os outros se fuderem para a sua diversão , ai esta a chance !!

http://golgi123456.mybrute.com

entrem ai e divirtão-se ... caso não queiram jogar foda-se mas entrem e façam um personagem mesmo assim que pelo menos eu ganho mais xp :)

Objeto incrível !

Com certeza você se lembra e já possuiu um desses objeto!

Com certeza você não o jogou no lixo, nem deu pra ninguém e nem vendeu certo?

E então cadê eles?

Verdades sobre 2012

Guns N'Roses ou algo parecido no Brasil

Após 9 anos a antiga "polêmica banda de hard rock norte-americana" e atual "banda de Axl Rose" voltará a se apresentar no Brasil. Muitos de vocês podem ficar entusiasmados, mas eu, como grande fã de Guns N'Roses e infeliz por nascer apenas dois dias antes da primeira apresentação da banda no Rock in Rio 2, no Rio de Janeiro, digo: Grande merda!
O Guns N'Roses de Chinese Democracy World Tour esta longe de ser o Guns dos memoráveis tempos de Appetite for Destruction e Use Your Illusion. A banda não é a mesma sem o Slash em palco e nem mesmo o Axl Rose tem o mesmo gás, então não esperem um grande show, com uma locomotiva em chamas no meio do palco, como no show do AC/DC no ano passado, ou algo parecido.
A banda se apresentará em cinco shows no Brasil em março: Brasília (7), Belo Horizonte (10), São Paulo (13), Rio de Janeiro (14) e Porto Alegre (16).
Além das faixas de Chinese Democracy, a set list das apresentações inclui alguns clássicos como November Rain, Welcome To The Jungle e Sweet Child O'Mine. Sinceramente, eu prefiro ouvi-las em MP3!
Àqueles que já adquiriram o ingresso desejo um ótimo show, aconselho que bebam bastante antes da banda subir ao palco e espero que ninguém se decepcione.

Outros grandes shows em São Paulo já confirmados e mais interessantes:
Metallica (30 e 31/01), Iced Earth (06/02), Cannibal Corpse (21/02), Dream Theater (19/03) e Epica (10/04)

A IMPORTANCIA DA TOALHA

A toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla; pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode dormir debaixo dela sob as estrelas que brilham avermelhadas no mundo desértico de Kakrafoon; pode usá-la como vela para descer numa minijangada as águas lentas e pesadas do rio Moth; pode umedecê-la e utlizá-la para lutar em um combate corpo a corpo; enrolá-la em torno da cabeça para proteger-se de emanações tóxicas ou para evitar o olhar da Terrível Besta Voral de Traal {um animal estonteantemente burro, que acha que, se você não pode vê-lo, ele também não pode ver você - estúpido feito uma anta, mas muito, muito voraz); você pode agitar a toalha em situações de emergência para pedir socorro; e naturalmente pode usá-la para enxugar-se com ela se ainda estiver razoavelmente limpa.
Porém o mais importante é o imenso valor psicológico da toalha. Por algum motivo, quando um estrito (isto é, um não-mochileiro) descobre que um mochileiro tem uma toalha, ele automaticamente conclui que ele tem também escova de dentes, esponja, sabonete, lata de biscoitos, garrafinha de aguardente, bússola, mapa, barbante, repelente, capa de chuva, traje espacial, etc., etc. Além disso, o estrito terá prazer em emprestar ao mochileiro qualquer um desse objetos, ou muitos outros, que o mochileiro por acaso tenha "acidentalmente perdido". O que o estrito vai pensar é que, se um sujeito é capaz de rodar por toda a Galáxia, acampar, pedir carona, lutar contra terríveis obstáculos, dar a volta por cima e ainda saber onde está sua toalha, esse sujeito claramente merece respeito.
Daí a expressão que entrou na gíria dos mochileiros, exemplificada na seguinte frase: "Vem cá, você sancha esse cara dupal, o Ford Prefect? Taí um mingo que sabe onde guarda a toalha." (Sancha: conhecer, estar ciente de, econtrar, ter relações sexuais com; dupal: cara muito incrível; mingo: cara realmente muito incrível.)

Contextualizando...

Em um belo dia, na verdade em um dia de merda, pois chovia pra caralho acabando com nossos planos...Enfim, isto não importa. Estavamos eu (Edmilson), o(a) Rafael e a Mari na casa desta. Rafael tocava violão, cantavamos músicas do Legião Urbana e conversavamos sobre coisas inúteis. De repente, do nada, sem razão alguma, Mari pergunta:
– Ô Rafa por quê seus instrumentos têm esses nomes de mulheres?
– São nomes de pessoas especiais que passaram em minha vida, amores, paixões – responde Rafael.
E seguimos falando sobre coisas inúteis, entre elas os objetivos de Rafael para o futuro, que incluía comprar um violão de 12 cordas. E Rafael, empolgado, alegre e animadinho diz:
– Seu nome será HÉRCULES!

Pois é, Hércules! Interpletem como desejarem...

Pomba filha da p...