Discussão Sobre vegetarianismo !

Bom esse é muito Polêmico tem causado conflito em varias partes do mundo, diversas gerações dês da criação da galaxia!

Argumento BigBillyJoe: Começando Pela Bíblica passagem de Caim e Abél !

Desde o inicio dos tempos já estava escrito.

Deus não gosta de Vegetarianos e a historia é mais ou menos assim.

Deus Queria fazer um churrasco no Céu e pedi-o para Caim e Abél levarem uns bungs

pra eles num entrarem de graça, num existia Dinheiro na época então Deus Pediu.

Deram o nome disso de Sacrifício.

Então Abél levou bastante Carne. Meio Obvio de se levar a um churrasco!

e Deus se orgulhou.

Já Caim com aquelas Pilhas erradas de Vegetarianinho de merda, pensou vou levar vegetais

eu num vo comer espetinho de carne (Isso mostra todo o Egoismo de Caim)

Ai Deus ficou chateado quando a carne acabou e pedi-o para Caim, mas ele só levara vegetais.

Então Caim ficou com ciumes de Abél e o Matou com uma Pedrada, claro era vegetariano então deveria ser um magrelinho e teve que apelar.

Argumento EdmilsonKrarj: Não é bem assim a história. Primeiramente Deus é um cuzão: o filho da puta cria a porra dos animais pra que? Para um emozinho como o Abel matá-los em oferenda a Deus. Ora porra, se Deus queria os pobres animais porque os mandaram para Terra? eu respondo: porque ele é um filho da puta, mesmo sem ter mãe, pelo menos eu acho que Deus não tem mãe. Enfim, o vacilão da história era Abel! Para o rolê de Deus, Abel - puxa-saco, baba-ovo, bajulador do caralho - levou carne, matou os pobres animais para satisfazer a vontade de um idiota egocêntrico, já Caim não, ele pensou: "Não vou tirar a vida dos pobres animais porque Deus quer, podemos fazer uma festa maneira sem matar os brothers quadrúpedes, até porque quem vai comer, eu vou pra beber, ficar chapado... Poh, vou levar uma ervinha...". Pois bem, Caim era gente boa, mas Deus gostou de quem? Do puxa-saco, é claro, de quem mais um egocêntrico como Deus preferiria? Caim ficou chateado, mas continuou a vida. Um dia os irmãos estavam a trampar quando Abel começou a cantar uma "música" do Restart, porra, aí não há quem aguente! Caim desceu o braço em Abel que foi correndo contar para a mamãe. Eva bateu em Caim, pois nessa época se educavam as crianças desta forma. Aí Caim ficou puto, brother! Quando Abel chegou em casa com um celular tocando funk, Caim perdeu a cabeça e matou o irmão. Expulso de casa pelos pais, Caim saiu pelo mundo conheceu uma mina legal. Enquanto Abel morreu virgem, como deve morrer um carniceiro emo, Caim saiu pelo mundo populando a Terra... e a populou de todas as formas e posições, afinal Lilith tinha um fogo e tanto, malandro!

Argumento Ricardo "J-jow" : Vamos analisar essa porra de um ponto de vista neutro.

Pra começar deus não era assim tão filho da puta.. o cara só queria fazer um churrasco pow! isso é maldade por acaso ?

O erro na verdade, foi dos caras aqui da terra ( Caim e Abél ) que não passavam de um desnutrido comedor de folhas, e um cara que até sabia comer bem (não da forma bíblica, já que morreu virgem),mas era um puxa saco, bajulador de merda.

Na real foi mais ou menos assim :

deus postou no seu twitter, que ia fazer um churras e talz e quem quisesse ir era pra levar alguma coisa, como é normal porra , churrasco é assim mesmo todos sabem disso. até ai tava tudo certo.. Abél falou que levaria uma carne, e Caim só falou que ia, mas não falou oque ia levar. Deus claro que pensou: " pow, Abél vai trazer a carne, logo, caim trará os gorós!" tava tudo certo. mas, quando chegou o dia do grande churras celestial, caim me chega la com um monte de coisa verde, ai deus não gostou da parada, e deu uma comida de toco no cara meu, imagina como que ficou a festa mano, deus pensou que o goró estava garantido , e naquela época jesus ainda não existia, não tinha nem como fazer a piscina virar vinho mano. Acabou a festa e caim ficou puto por ter levado uma carcada, e por ter sido zuado por ser vegetariano, e abel tava com mo moral, ai ja viu a zuação em casa né. A mãe deles que era uma mulher boa , e seguia as leis de deus (as vezes), e por isso achava que dar umas palmadas nos filhos era uma coisa ruim, e tentava educa-los com sermoes bíblicos , e exemplos usando animais falantes e coisas do tipo , não deu muita atenção quando caim, falou " mãe!!! fala pra esse maluco parar de me encher se eu vou matar ele!!"

e deixou isso passar.

Quando um dia estavam dando um role, por umas quebradas doidas lá , abel continuou a zuar, ai caim decidiu que ia matar ele ... partiu pra cima de abel, mas como ele era bem nutrito graças a sua otima alimentação, deu umas porradas no caim. No chão, sangrando, Caim pegou uma pedra e tacou no irmão que nem sentiu, decidiu que era uma otima desculpa para dar a sua mãe, caso o bebe chorão do caim fosse caguetar ele.

E foi isso mesmo que aconteceu, chegando em casa Caim todo estrupiado correu pra barra da saia de sua mãe e começou a falar que abel, tinha batido nele e o caralho, quando sua mãe foi começar o sermão pra cima de Abél, ele contou sobre a pedrada, e então sua mãe deu razão a ele, e deu uma puta bronca no desnutrido, assassino de plantas , atirador de pedras do Caim.

Naquela noite, Abél satisfeito por ser considerado o filho justo, decidiu armar uma pra cima do seu irmão que estava chorando na cama dele, conversando com um pedaço de nabo, que ele considerava seu amigo.

Na manha seguinte, abel saiu mais cedo do trampo e falou que tinha que comprar umas coisas no mercado, correu até a 25 de março xxxx a.c, foi numa barraquinha de um maluco que o indicaram , o nome do cara era Serpentinos ACME, e comprou uma armadilha para , fazer com que seu irmão se passa-se mais uma vez por sanguinário, explosivo.

A armadinha envolvia uma pedra gigante, uma corda e algumas roudanas. Na mesma noite, armou a presepada no caminho do trampo. Na manha seguinte no caminho pro trampo , foi andando sempre atrás do irmão dele, que como estava todo revoltado com ele , mesmo depois de ter xingado muito Abél no twitter, nem deu bola , e continuou andando na frente. de repente , tropeçou numa corda misteriosa que estava no meio do caminho e viu uma pedra ser lançada pro ar e cair metros atrás de um grande "X" , que estava marcado logo abaixo de seus pés , e caiu em cima do Abél.

quando souberam do que tinha acontecido, não pensaram duas vezes, escrotizaram o cara e mandaram ele pra fora de casa.

Quando saiu de casa, o cara conheceu uma mina, ela era gente boa até, safada pakas, só queria saber de sexo, mas como caim era matusquela e nao dava conta. Então Lilith,a espossa safada, passou o rodo geral( Adão , serpente, e teve um caso com eva tbm ) e claro né pegou barriga, e pela primeira vez caim levou uma fama boa, de comedor.